Élet a Földön innen és a Holdon túl…

Egészen érthetetlen a cím igaz?! De arra van a bejegyzés, hogy kifejtse a cím mögött rejlő információkat.

Elérkeztem a következő 5 éves terv megvalósításához, melynek keretén belül ismételten rászántam magam, hogy egy közel 6 jegyű összegtől szabaduljak meg egy füst alatt. Számítógép-fejlesztés került napirendre, s bár kisebb lépték lett elképzelve annak idején, de mint utóbb kiderült a régi gép annyira régi, hogy már csak maximum az egyszerű faékkel kompatibilis, így kénytelen voltam teljes fejlesztést végrehajtani. Persze ez nem ilyen egyszerű: mint tudjuk én semennyire nem értek a hardware dolgokhoz (annyit tudok róluk, hogy az a hardware amibe bele lehet rúgni). Úgyhogy első körben rögtönzött szaktanácsadás, aztán persze nagyjából kiderül, hogy úgysem lesz olyan alkatrész, amit az ember kinéz magának, de kiinduló pontnak nem rossz.

A gép körvonalazódik, alakul a terv. Gyors költségelemzés…keretösszegen belül vagyunk hurrá. Gyakorlatilag csak az optikai meghajtók maradnak a régiek meg a monitor, a többi frissen a gyártósorról…mint utóbb kiderült ez az apróság is végzetes hibának bizonyult. Boltba be, gép összeállít, másnap lehet érte menni. Felvirrad a nagy nap, Attika lelkesen bebumlizik Csabára, az eszköz összerakva letesztelve, szállításra kész. Pályaudvarra kicipel (2 kézben egy nagy doboz plusz 2 szatyor plusz hátizsák). Belem kilóg, ma már igen nehezen mozgok, nem baj megvan, amit akartam. Nagy naívan nekiállok szerelni. Utoljára azt hiszem nagyjából 12 éves lehettem, amikor összeraktam valamit, és az is egy legó vár volt, azt meg annyira nem lehet elrontani. A régi gép alkatrészeinek kiszedése volt a legegyszerűbb…simán kijön minden a helyéről…hiába annak idején még tudtak egyszerű dolgokat csinálni. Jön a bonyolultabb rész: bele kell tenni az újba. Azt hinné az ember, hogy pont olyan egyszerű lesz mint kivenni. Mindenki végzetesen téved. Ezeket a modern cuccokat úgy tervezték, hogy pont passzoljon bele minden. De! Ha már egy fél millimétert tévedtél, akkor bizony beszorul minden a faszra és rövid idő alatt a teljes idegi kiborulás szélére sodródsz. És amikor azt hiszed ennél már nem lehet rosszabb, akkor rájössz, hogy márpedig de, hiszen erről szól az élet. Megáll a tudomány se előre, se hátra semmi és szívesen levakarnád a tapétát, már ha lenne. Közben mivel minden fémből van a számítógép házban és te már nem vagy a mozdulataid ura és erőből próbálsz meg megoldani majdnem mindent (a pszichés képességek itt már mit sem érnek) szanaszét vágja a kezed minden kis kiálló szar. Nem baj van itthon kötszer elég, a sebhelyek meg amúgy is marha férfiasak. Szombat este: a gép végre egyben, igaz sok vér és izzadságcsepp folyt el, de simán megérte. Már mozdulni sem tudok és kezdem érezni a jótékony izomlázat, így inkább bezuhanok az ágyba.

Másnap reggel: mindenem fáj. A karom a derekam és a nyakam kikészülve, a kézfejeim tele friss sebekkel. Sebaj már csak az oprendszert kell feldobni meg a kiegészítőket aztán utánam a vízözön. Hát ez sem ment zökkenőmentesen. Oprendszer fent minden simán kezdődik, akárcsak egy happy endes Hollywoodi nyálfilmben. Aztán egy nem várt fordulat. Videókártya driver feltelepít, a rendszer összeomlik, átáll minden 4 bites színmélységre és nem lehet magasabbra állítani. Érzem, hogy kezd kiújulni az agybajom, nekifutok még egyszer…semmi változás. Jöhet a telefonos segítség, de hát a távolból még az Isteneknek is nehéz bármi okosat mondani. Mi a kurva élet lehet? Feltelepítek mindent, amit csak a dobozokban találok…semmi. Kezdek mentálisan instabillá válni, nyugtatásképpen elkezdek poénból más programokat is telepíteni, amiket minden újrahúzásnál szoktam. És láss csodát: mi kellett ennek a buzinak? SP2…érted?! Nem írná ki, hogy köcsög enélkül nem fogok normálisan működni, megvárja amíg rájössz magadtól. Nem baj nagy az öröm, minden 80 millió színben pompázik és a felbontás is akkor, hogy már nem is tudom fejben összeszorozni azt a két számot. Küzdelmes délelőtt után végre összeállt minden. És annyira jó…nem mondom, hogy megérte mindezt a szenvedést, de talán mégis. Jutalomképpen azoknak, akik végigolvasták ezt az egészet (mert érdekli őket a számítástechnika) lássuk a reaktor egyes blokkjait:

Alaplap: ASUS M3N78-CM GeForce 8200 (512MB) VGA
Táp: FSP 400W 12cm ventillátorral
Hűtő: Arctic Cooling AF12025L/12cm
HDD: Hitachi SATA2 500 GB 16 MB Cache 7200rpm
Proci: AMD Athlon64 X2 5200 (2×2,7 GHz)
Memória: dual channel 2*1GB Kingston DDR2 (800MHz)
Ház: Codegen M607-CA
Hangfal: Genius 2.1 SW-F 2.1 500 (12W)
Egér: A4Tech X-710FS 5 dpi Shift 4×3 Fire

Tudom van ennél még bőven jobb is, de az előzőhöz képest atomerőmű.

A hétvégi Forma 1 futamon hamvaiból támadt fel a Ferrari, s bár “csak” a 3. és 4. helyet tudták megszerezni, de ezt tudjuk be annak, hogy a Brawn, mint csapat és lassan, mint fogalom egész egyszerűen idén már verhetetlen, hacsak nem szakad az eső. Raikkönen a szokásos kitörő örömmel és lelkesedéssel ünnepelt, de aki ismeri (na nem személyesen) az tudja, hogy nem véletlen hívják Jégembernek. Lehet, hogy skandináv származásának köszönhető, hiszen lássuk be elég érdekes népek laknak a tartós hideg országaiban. Csak hogy mindenki képben legyen, hogy miről is beszélek:

+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: “Basszameg, de hideg van ma odakint.”
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált…

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

A részegség fokozatai:

Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle)

Kótyagos
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg
Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Tökrészeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.

Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.

Chili #2: Applesamy Utánégető Chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium-szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili #4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító…
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingtam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.

Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilistálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés…

Oké tudom marha régen írtam már bármit is, de újabb agymenésem volt úgyhogy nesztek. Az alábbi sorokban összegyűjtöttem néhány hibajelenséget a TV-vel kapcsolatban, melyekhez alternatív megoldási javaslatokat adva elkerülhető egy horribilis végű számla a szakma egyik ifjú, vagy éppen veterán titánjától.

1. Hang van, kép nincs:
- Ön rádiót hallgat
- Ön a készülék mögött ül

2. A kép nagyon kásás:
- éppen egy hóeséses téli jelenet látható műsoron

3. A kép ugrál és a hang sem az igazi:
- miután a feng shui előírásainak megfelelően hófehérre meszelt minden falat, annyira lelassult a gondolkodása, hogy 2 napja az elöltöltős mosógép forgódobját nézi a Barátok közt helyett

4. A kép fekete-fehér és csak a zene hallatszik, de a színészek hangja nem:
- minden bizonnyal egy 50-es évekbeli némafilmet néz

5. Olyan az érzése, mintha hiányozna az 50 képkocka másodpercenként és a kép szinte állna:
- átverték a Media Marktban és egy diavetítőt varrtak a nyakába

6. Nincs se kép, se hang:
- ellenőrizze, hogy van-e egyáltalán TV készüléke

7. Hiába nyomkodja 10 perce a távkapcsolót a készülék nem reagál:
- már megint a mobilját nyomkodta, javasolt a PUK kód megkeresése

8. A készülék minden csatornáján pornó jön be:
- hozzá ne nyúljon semmihez még a végén tönkre teszi

9. Kép van, hang nincs:
- ez már megint a diavetítős probléma lesz

10. Idióta latexruhások ugrálnak keresztül habszilikát falakon, táska nagykereskedők boltolnak soha nem látott igazgatóval és mindezt főműsoridőben
- sajnos ez nem hiba, ez a mai koncepció
Ha nem tetszik lehet könyvet olvasni

Sajnos nem érkeztek tippek az előző post témafeldobására, valószínű nem sokan tértek át a metál hallgatására a legutóbbi kedvcsináló hatására, de azért remélem mindenki jól szórakozott az olvasottakon.

Annyira lelassult idelent az élet, hogy már a melóban sem akkora a pörgés, mint régen. Kezdek félni, hogy felütötte a fejét a sertés influenza és sorra szedi az áldozatokat az ország nyugati régióiban, csak már a riporterek és újságírók is feldobták a pacskert, így nem kapunk információkat a közelgő világvégéről. Ezekkel az influenzákkal mindig is gondban voltam…volt a madárinfluenza H1N1 vírussal (ez volt az amitől a Magyar Népmesék főcímében olyan furcsa vörös izé jött ki a szegény galambból). De ez is milyen már? Elkezdenek köhögni egymásra a madarak, aztán egy óvatlan pillanatban az emberi faj is belép a képbe és már be is harangozták az aktuális “idén biztos vége van az emberiségnek meg a teljes univerzumnak” állapotot. Most meg a disznók kezdték ezt a hülyeséget. Lassan már tényleg nem magunktól kell félni, beigazolódik, hogy mégiscsak az állatok meg a növények (lásd: Az esemény) a legveszélyesebbek. Kivárásra játszanak, megy a porhintés, hogy mind hülye, aztán majd megnézhetjük magunkat.

Egy korábbi posztban már kifejtettem, hogy mik azok a dolgok, amiket filmek nélkül soha nem tudnánk meg, de ez gyakorlatilag csak az akciófilmekre korlátozódott. Azóta kiterjesztettem a vizsgálatot és más kategóriák is górcső alá kerültek.

Horror:

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok:

Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.

Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:

Minden telefonszám “555″-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.

A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

Ha vannak hasonló megfigyelések, amik ugyan lassan fel sem tűnnek nekünk egy filmben, de ha jobban belegondolunk elég valószínűtlenek, akkor várom az építő jellegű hozzászólásokat.

A hétvégén letöltöttem pár új zenét. Van köztük egy baromi jó válogatás (The string quartet), hasonló az Apocaliptycához (asszem így kell írni), ők is vonósnégyes és szintén ismert számok előtt tisztelegve nyomják a feldolgozásokat: Linkin Park, System of a Down, Korn, Panic at the Disco. Igazából nem is feldolgozások csak ének nélküli újrahangszerelt változatok, de így is egy élmény hallani “komolyzenei” megközelítésben mondjuk a B.Y.O.B.-ot, ami alapvetően eléggé távol áll ettől.

A hétvége másik felfedezettje az Avantasia formáció Scarecrow c. albuma. Ha minden igaz ez a banda a metál kategóriába tartozik, bár annyi vállfaja van neki, hogy nem igazán tudtam őket pontosabban elhelyezni. Akinek van kedve hallgasson bele az egyik számukba (nekem nagyon tetszett elsőre ez az album) és próbálja meg besorolni valamelyik lenti irányzatba.

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?
A METAL FAJTÁI

HEAVY METAL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METAL: A lovag megjelenik, teljesen érthetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METAL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.

TRASH METAL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi… gyorsan, és önzőn.

FOLK METAL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METAL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METAL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METAL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METAL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METAL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METAL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METAL lovag keresésére indul.

GLAM METAL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METAL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő “köszönetet akar mondani” a lovagnak, az így válaszol: “Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben.”

LOVE METAL: A lovag HIM-es pólóban dübörög be a kastélyba, elsírja magát a királylány szépsége láttán és szerelmes lesz a sárkányba, aki nem viszonozza azt.

GOTHIC METAL: A lovag melankólikus tempóban érkezik a kastélyba, depressziója fokozódik a kastély falai között, erre megfűzi a királylányt és a sárkányt is, hogy akasszák fel magukat. És megteszik.

EPIC METAL: Lélekemelő zene közepette érkezik a lovag, heroikus küzdelemben végez a sárkánnyal végül szintén heroikus küzdelemben magáévá teszi a királylányt is.

NUMETAL: A lovag jelentősen alulhangolt gitárral érkezik majd rázendít, mire a sárkány rájön, hogy ha marad a helyszínen, azzal ízlésficamjáról nyilatkozik meg, így gyorsan elrepül. A lovag leüvölti a királylány fejét, majd magáévá teszi.

FANTASY METAL: A lovag megérkezve a helyszínre leöli a sárkány védelmére kirendelt ork csapatokat, meggyalázza a tetemeiket, majd karóba húzza a sárkány fővarázslóját. A sárkánnyal vívott csatában már alulmaradni látszik, mikor megnyílik az ég és isteni segítséggel leöli a sárkányt. A királynő kit érdekel? (egyébként magévá teszi)

TROLL METAL: A svéd lovag pórázon vezeti háziasított trolljait, akik szétmarcangolják a sárkányt és széthordják a tetemét a kastélyban. A királylány megint senkit sem érdekel.

SYMPHONIC METAL: A lovag a három tenor kíséretében érkezik, akik indulóba kivágják a magas “C”-t, mire a sárkány agya megelégeli a bezártságot és megnézi milyen odakünn. Laza baritonos kíséret mellett a lovag magáévá teszi a királylányt az orgonán.

ALTERNATIVE METAL: A lovag sírva érkezik, tétlenül szüntyög a sárkány és a királylány előtt, néha erőtlenül megemeli hangját. Mikor mindenkinek elege van a kínlódásból a királylány fejbelövi egy USP-vel a lovagot, majd magát is. A sárkány bedepressziózik…

AVANTGARDE METAL: A lovag festőkészlettel érkezik. A hülye… A sárkány laza mozdulattal lenyeli és jót böffent utána.