Ez a cím
Annyira lelassult idelent az élet, hogy már a melóban sem akkora a pörgés, mint régen. Kezdek félni, hogy felütötte a fejét a sertés influenza és sorra szedi az áldozatokat az ország nyugati régióiban, csak már a riporterek és újságírók is feldobták a pacskert, így nem kapunk információkat a közelgő világvégéről. Ezekkel az influenzákkal mindig is gondban voltam…volt a madárinfluenza H1N1 vírussal (ez volt az amitől a Magyar Népmesék főcímében olyan furcsa vörös izé jött ki a szegény galambból). De ez is milyen már? Elkezdenek köhögni egymásra a madarak, aztán egy óvatlan pillanatban az emberi faj is belép a képbe és már be is harangozták az aktuális “idén biztos vége van az emberiségnek meg a teljes univerzumnak” állapotot. Most meg a disznók kezdték ezt a hülyeséget. Lassan már tényleg nem magunktól kell félni, beigazolódik, hogy mégiscsak az állatok meg a növények (lásd: Az esemény) a legveszélyesebbek. Kivárásra játszanak, megy a porhintés, hogy mind hülye, aztán majd megnézhetjük magunkat.
Egy korábbi posztban már kifejtettem, hogy mik azok a dolgok, amiket filmek nélkül soha nem tudnánk meg, de ez gyakorlatilag csak az akciófilmekre korlátozódott. Azóta kiterjesztettem a vizsgálatot és más kategóriák is górcső alá kerültek.
Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Női dolgok:
Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
Általános tanulságok:
Minden telefonszám “555″-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
Ha vannak hasonló megfigyelések, amik ugyan lassan fel sem tűnnek nekünk egy filmben, de ha jobban belegondolunk elég valószínűtlenek, akkor várom az építő jellegű hozzászólásokat.
