Élet a Földön innen és a Holdon túl…

Oké tudom marha régen írtam már bármit is, de újabb agymenésem volt úgyhogy nesztek. Az alábbi sorokban összegyűjtöttem néhány hibajelenséget a TV-vel kapcsolatban, melyekhez alternatív megoldási javaslatokat adva elkerülhető egy horribilis végű számla a szakma egyik ifjú, vagy éppen veterán titánjától.

1. Hang van, kép nincs:
- Ön rádiót hallgat
- Ön a készülék mögött ül

2. A kép nagyon kásás:
- éppen egy hóeséses téli jelenet látható műsoron

3. A kép ugrál és a hang sem az igazi:
- miután a feng shui előírásainak megfelelően hófehérre meszelt minden falat, annyira lelassult a gondolkodása, hogy 2 napja az elöltöltős mosógép forgódobját nézi a Barátok közt helyett

4. A kép fekete-fehér és csak a zene hallatszik, de a színészek hangja nem:
- minden bizonnyal egy 50-es évekbeli némafilmet néz

5. Olyan az érzése, mintha hiányozna az 50 képkocka másodpercenként és a kép szinte állna:
- átverték a Media Marktban és egy diavetítőt varrtak a nyakába

6. Nincs se kép, se hang:
- ellenőrizze, hogy van-e egyáltalán TV készüléke

7. Hiába nyomkodja 10 perce a távkapcsolót a készülék nem reagál:
- már megint a mobilját nyomkodta, javasolt a PUK kód megkeresése

8. A készülék minden csatornáján pornó jön be:
- hozzá ne nyúljon semmihez még a végén tönkre teszi

9. Kép van, hang nincs:
- ez már megint a diavetítős probléma lesz

10. Idióta latexruhások ugrálnak keresztül habszilikát falakon, táska nagykereskedők boltolnak soha nem látott igazgatóval és mindezt főműsoridőben
- sajnos ez nem hiba, ez a mai koncepció
Ha nem tetszik lehet könyvet olvasni

Sajnos nem érkeztek tippek az előző post témafeldobására, valószínű nem sokan tértek át a metál hallgatására a legutóbbi kedvcsináló hatására, de azért remélem mindenki jól szórakozott az olvasottakon.

Annyira lelassult idelent az élet, hogy már a melóban sem akkora a pörgés, mint régen. Kezdek félni, hogy felütötte a fejét a sertés influenza és sorra szedi az áldozatokat az ország nyugati régióiban, csak már a riporterek és újságírók is feldobták a pacskert, így nem kapunk információkat a közelgő világvégéről. Ezekkel az influenzákkal mindig is gondban voltam…volt a madárinfluenza H1N1 vírussal (ez volt az amitől a Magyar Népmesék főcímében olyan furcsa vörös izé jött ki a szegény galambból). De ez is milyen már? Elkezdenek köhögni egymásra a madarak, aztán egy óvatlan pillanatban az emberi faj is belép a képbe és már be is harangozták az aktuális “idén biztos vége van az emberiségnek meg a teljes univerzumnak” állapotot. Most meg a disznók kezdték ezt a hülyeséget. Lassan már tényleg nem magunktól kell félni, beigazolódik, hogy mégiscsak az állatok meg a növények (lásd: Az esemény) a legveszélyesebbek. Kivárásra játszanak, megy a porhintés, hogy mind hülye, aztán majd megnézhetjük magunkat.

Egy korábbi posztban már kifejtettem, hogy mik azok a dolgok, amiket filmek nélkül soha nem tudnánk meg, de ez gyakorlatilag csak az akciófilmekre korlátozódott. Azóta kiterjesztettem a vizsgálatot és más kategóriák is górcső alá kerültek.

Horror:

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok:

Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.

Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:

Minden telefonszám “555″-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.

A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

Ha vannak hasonló megfigyelések, amik ugyan lassan fel sem tűnnek nekünk egy filmben, de ha jobban belegondolunk elég valószínűtlenek, akkor várom az építő jellegű hozzászólásokat.

A hétvégén letöltöttem pár új zenét. Van köztük egy baromi jó válogatás (The string quartet), hasonló az Apocaliptycához (asszem így kell írni), ők is vonósnégyes és szintén ismert számok előtt tisztelegve nyomják a feldolgozásokat: Linkin Park, System of a Down, Korn, Panic at the Disco. Igazából nem is feldolgozások csak ének nélküli újrahangszerelt változatok, de így is egy élmény hallani “komolyzenei” megközelítésben mondjuk a B.Y.O.B.-ot, ami alapvetően eléggé távol áll ettől.

A hétvége másik felfedezettje az Avantasia formáció Scarecrow c. albuma. Ha minden igaz ez a banda a metál kategóriába tartozik, bár annyi vállfaja van neki, hogy nem igazán tudtam őket pontosabban elhelyezni. Akinek van kedve hallgasson bele az egyik számukba (nekem nagyon tetszett elsőre ez az album) és próbálja meg besorolni valamelyik lenti irányzatba.

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?
A METAL FAJTÁI

HEAVY METAL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METAL: A lovag megjelenik, teljesen érthetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METAL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.

TRASH METAL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi… gyorsan, és önzőn.

FOLK METAL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METAL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METAL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METAL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METAL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METAL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METAL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METAL lovag keresésére indul.

GLAM METAL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METAL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő “köszönetet akar mondani” a lovagnak, az így válaszol: “Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben.”

LOVE METAL: A lovag HIM-es pólóban dübörög be a kastélyba, elsírja magát a királylány szépsége láttán és szerelmes lesz a sárkányba, aki nem viszonozza azt.

GOTHIC METAL: A lovag melankólikus tempóban érkezik a kastélyba, depressziója fokozódik a kastély falai között, erre megfűzi a királylányt és a sárkányt is, hogy akasszák fel magukat. És megteszik.

EPIC METAL: Lélekemelő zene közepette érkezik a lovag, heroikus küzdelemben végez a sárkánnyal végül szintén heroikus küzdelemben magáévá teszi a királylányt is.

NUMETAL: A lovag jelentősen alulhangolt gitárral érkezik majd rázendít, mire a sárkány rájön, hogy ha marad a helyszínen, azzal ízlésficamjáról nyilatkozik meg, így gyorsan elrepül. A lovag leüvölti a királylány fejét, majd magáévá teszi.

FANTASY METAL: A lovag megérkezve a helyszínre leöli a sárkány védelmére kirendelt ork csapatokat, meggyalázza a tetemeiket, majd karóba húzza a sárkány fővarázslóját. A sárkánnyal vívott csatában már alulmaradni látszik, mikor megnyílik az ég és isteni segítséggel leöli a sárkányt. A királynő kit érdekel? (egyébként magévá teszi)

TROLL METAL: A svéd lovag pórázon vezeti háziasított trolljait, akik szétmarcangolják a sárkányt és széthordják a tetemét a kastélyban. A királylány megint senkit sem érdekel.

SYMPHONIC METAL: A lovag a három tenor kíséretében érkezik, akik indulóba kivágják a magas “C”-t, mire a sárkány agya megelégeli a bezártságot és megnézi milyen odakünn. Laza baritonos kíséret mellett a lovag magáévá teszi a királylányt az orgonán.

ALTERNATIVE METAL: A lovag sírva érkezik, tétlenül szüntyög a sárkány és a királylány előtt, néha erőtlenül megemeli hangját. Mikor mindenkinek elege van a kínlódásból a királylány fejbelövi egy USP-vel a lovagot, majd magát is. A sárkány bedepressziózik…

AVANTGARDE METAL: A lovag festőkészlettel érkezik. A hülye… A sárkány laza mozdulattal lenyeli és jót böffent utána.

Már annyira régen jártam ezen az oldalon, hogy hivatalosan is beírok magamnak egy fekete pontot, de van kifogásom (mert az mindig van, mint tudjuk) és van kárpótlás is.

Igen a hír igaz, a nagy beharangozás után tényleg sikerült összehozni a pesti baráti találkozót, de voltak előre nem látható váratlan fordulatok is. Pénteken a szokásosnál talán egy kicsivel nagyobb lelkesedéssel vetettem magam a munkába (persze hamar elmúlt mondanom sem kell, de éltetett a hétvégi program). Kidolgozott esemény nem volt, ám váratlanul megcsörren a telefon (nem, nem leejtettem, tényleg hívtak). Leendő házigazdám megkérdezte mit csinálok este, s lévén, hogy amúgy is náluk vagyok éreztem, hogy valami készülőben van. A hétvége felvezetéseként meghívást kaptam a péntek este megrendezésre került Újpest-Kispest Honvéd futball mérkőzésre. Aki nem ismeri a statisztikáimat annak egy rövid emlékezés: eddig összesen 2-szer hívtak el Újpest meccsre (mindkettő komoly tétmeccs volt és vérre ment) és mind a kétszer kikapott a csapat. Elsőre csupán véletlennek tartották, azonban a második alkalommal már személyemmel hozták összefüggésbe a csapást és hivatalosan is rossz ómenné váltam. Így most kénytelen voltam egy pillanatig hezitálni az invitálás után, mivel ha most is bukó lesz engem többé nem látnak élve (bár ennek is megvan a maga előnye: nem kell dolgozni menni többet). Sebaj kemények vagyunk irány a meccs. Minden jól ment az elején: a csapat megszerzi a vezetést, Attika fellélegzik lendületes a játék…aztán ta-ta-tam: bekövetkezik a katasztrófa, kiállítás a újpesti csapatból plusz tizenegyes. Elkezdett gyöngyözni a homlokom, gyilkos tekintetek szegeződtek rám és komolyan fontolóra vettem, hogy rendezői balon felveszem a nyúlcipőt. De mire való az újpesti szurkolótábor ha nem arra, hogy egy emberként éltesse a csapatot és szidja az ellenfelet, úgyhogy szerencsétlen kispesti több ezer feldühödött kurva anyázó ultra előtt az egekbe lőtte a labdát, megmentve ezzel átmenetileg az életem. Azonban a játék még 10 emberrel is ment a liláknak, sőt hamvaiból a főnixmadár és a végére 3:0 meggyőző eredménnyel visszaküldte kapálni az ellenfelet a földekre. A tévéből nem tudom mennyi megy át a kinti hangulatból, de amikor a közös indulókat üvölti egy rakat ember, na az felemelő tud lenni, az örömtüzekről és a szitkozódásokról nem is beszélve. Mindenkinek csak ajánlani tudom.

Kilencre vége is lett a mókának, bevásároltunk némi alkoholtartalmú palackozott kedvcsinálót és hajnalig tartó beszélgetésbe/egymás zsibbasztásába kezdtünk (elvégre szalonspiccesen még én is humoros vagyok bárkinek). Egykor aztán úgy döntöttünk ideje eltenni magunkat aznapra, elvégre a következő estére is hasonló színvonalú dolgok voltak készülőben.

Miután másnap délelőtt magunkhoz tértünk felvettük a seggmeresztő alakzatot, aztán jöhetett a jól megérdemelt ebéd és a körtelefon elindítása, hogy akkor ki-merre-hol-hány méter. Délután 5-kor a banda egy jelentős része összeverődött a Deák téren és üzembiztosan célba vettük a Gödör nevű létesítményt, ahol megkezdődött az alapozás (nem építkezésről van szó) Lecsúszott pár sör, élménybeszámolók sora mindenkitől, mert attól, hogy nem feltétlen történik veled semmi, egy-egy sztoriról marha jól el lehet beszélgetni. Teltek az órák az idő meg kezdett hűlni (tiszta hülye aki nem visz magával pulóvert és persze egyben roppant férfias is, mert egy igazi férfi áprilisban nem fázik) Az elfogyasztott alkoholmennyiség felkeltette bennünk az élelelem utáni vágyat, úgyhogy rövid kampányolás után mindannyian átfáradtunk a 2 percre lévő Mekibe (csak, hogy ne kelljen túlmozogni a dolgot). Egy könnyed vacsi 8 után, kibe mennyi fért, és következett a B-terv megszavazása. Istennek hála volt 2 józan sofőrünk és ami még nagyobb mák volt, hogy volt 2 autó is, és lévén pont tízen voltunk nem kellett tömegközlekedni. Bevettük magunkat Pest egyik legnagyobb biliárdszalonjába, ahol mindenki fényesen bebizonyította, hogy már nagyon régen játszott (értsd homály favágó játék) de a végére egyesek nagyon belelendültek (nem én). Folytatódtak az élménybeszámolók, vérmérséklete szerint mindenki ivott még egy keveset (belém már csak egy sör fért el, a veséim így is önálló életet éltek, a végére így is őszileveztem meg ásványvizet toltam - tudom szánalmas, de mindenki jobban járt, mintha elértem volna az N+1. poharat) Hajnali 1 körül már mindenki úgy érezte, hogy ideje oszlani, de néhány fanatikus még bulizós kedvében volt. Éltem a vendégek privilégiumával miszerint az van amit én mondok, és mivel táncolós helyet szúrtak ki maguknak villámgyorsan hazavitettem magam, mert már öreg vagyok az ilyenekhez és táncolni soha nem is szerettem.

Kicsit biztos hangulatgyilkos volt ez a megmozdulásom (mentségemre szóljon, hogy ekkor a 10 emberből már 6-an hazamentek és igazából én is marha fáradt voltam) De mindent egybevetve remélem mindenki annyira jól érezte magát, mint én. Az ilyen hétvégék/napok hiányoznak a leginkább a pesti életből, amikor még nem telt sokba összehozni egy hajnali 4-ig tartó kártyapartyt, most meg már hónapokat kell várni arra, hogy egyáltalán felvonatozzak. Igyexem nem jövő ilyenkor felmenni legközelebb, mert ilyen hétvégékre vevő vagyok bármikor. Csak érjen rá mindenki, aki számít.

Így igaz elindult a visszaszámlálás, már csak cirka 48 óra választ el, és a fővárosban fogom eltapsolni a nehezen megkeresett fizetésem egy részét egy baráti dzsembori keretében. Bár konkrétumok még nincsenek - aminek megvan az a hátránya, hogy majd körbe kell telefonálni mindenkit, hogy akkor mikor, hol lesz az előre be nem jelentett csoportos gyülekezés (a tarnszparenseket mindenki otthon hagyhatja) - de bízom benne, hogy valami rendkívül kreatív programot sikerül összerögtönözni, ami nem feltétlen térugrós filmszakadós ivászatot jelent. Már olyan régen nem láttam a társaságot, mint ők engem, csak az az apró különbség, hogy náluk (legalábbis néhányuknál) mentek végbe azóta jelentős változások, úgyhogy izgatottan várjuk új férjek/feleségek, barátok/barátnők megismerését (persze ezek közül nem mindegyik áll fenn, csak az egyenlőségre való tekintettel felsoroltam minden lehetséges alternatívát). Én ígérem nem viszek senkit, sőt ha nagyon zavaró még a humoromat is itthon tudom hagyni. De úgyis tudom, hogy aki eddig nem bírta mindig a beszólásaimat, már annak is elvonási tünetei vannak, úgyhogy majd bedobom magam.

A munkában a helyzet változatlan. Hangulat nincs semmihez, de ha mázlid van még az agyadat is felbasszák, de minden nap végén adj hálát az égnek, hogy van munkahelyed, ahol idegileg kikészíthetnek. Na jó azért nem ennyire vészes, de vannak azok a bizonyos nehéz napok, amikor minden összejön és rájössz, hogy a legbiztosabb az lett volna, ha fel sem kelsz, de utólag már mindenki marha okos. A legnagyobb baj, hogy mostanság egyre több ilyen nap van és ez végleg megnehezíti a munkamorálom feltámasztását.  Majd egyszer bekattanok és kegyetlen leszámolást fogok rendezni mondjuk a laplyukasztóval (persze akiket szeretek úgyse bántom, úgyhogy mindenki jobban teszi, ha jóban van velem, minden eshetőségre felkészülve), de erre kicsi a valószínűség. Ehhez is kellene minimális lelkesedés, de lassan egy alig használt kenyérpirító szintjére süllyedek szellemileg és végül  csak az fog megkülönböztetni az egysejtűektől, hogy van 2 fülem a fejemen (meg persze az aki akar). Reméljük szerzek a hétvége folyamán egy kis plusz energiát és így újult erővel verhetem a fejem az íróasztalba hétfőn.

Meghalt a Digi-TV (legalábbis nálunk), úgyhogy ezen a hétvégén újítani kellett, mivel F1 volt, de kedvem nem sok átmenni a szomszédba (figyelembe véve, hogy már lassan 2 éve nem is nagyon szólok hozzájuk). Online közvetítést néztem és azt kell mondjam marha jó volt. Csak elsőre volt zavaró, hogy nem magyarul beszéltek alatta, aztán mivel annyira azért jó vagyok angolból, hogy érteni értem csak annyira nem beszélem, egész élvezhetővé vált. Az időmérő edzés alatt a szünetekben nem a zseniális szakértők esélylatolgatnak a stúdióban, meg találgatnak, mint azt nálunk teszik, hanem mikrofonvégre kapják a már kiesett versenyzőket, és hozzáértő emberek tartanak elemzést (jelen esetben David Coulthard volt a szakember, akinek azért mégiscsak több fogalma van a Forma 1-ről, mint mondjuk Wéber Gábornak, aki a Renault Clio kupában versenyez). Az angol kommentátorok marha lelkesek, de nem abban a rossz értelemben, ahogy azt Palik teszi, szóval még az időmérő is élvezetes volt nagyon.

A futam is hasonló színvonalon zajlott, kisebb szépséghiba az online közvetítéssel, hogy kb 3-szor a futam alatt reklámokat vágtak be (ha azt nézed elképesztő nagy reklámfogás) és ha éppen akkor történik valami arról ugyan élőben lemaradsz, de itt legalább visszajátszanak mindent, ami számít. A nagydíj fordulatokban gazdag volt: a Red Bull előtört a semmiből, a Brawn esőben verhető, de azért így is marha erősek, a Ferrari 3 futamból elért eredménye 0 pont, 3 műszaki hiba, rossz döntések sorozata, úgyhogy lassan le is húzhatják a rolót, nem megy ez nekik se szárazon, se esőben. Utoljára 1981-ben volt ilyen évkezdete a Ferrarinak (mert bizony hasznos információkat is mondanak az angolok, és az autónak is azért F60 a kódjele, mert már 60 éve terveznek verdákat az F1-ben) Kubica felnyársalta Trullit, nagyon látványos volt, csakúgy mint a vérprofik által bemutatott piruettek. Biztos nehéz ilyen körülmények között vezetni, de például Vettel annyira magabiztosan vezetett, hogy jó volt nézni (pedig csak 21 éves). No mindegy. Egész biztosan új istenek vannak születőben a száguldó cirkusz történelmében, a világbajnokok meg a fasor árnyékában.

“… műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogár. Halálra rémített.”
“… mesterien be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz, átadás, a tömeg őrjöng, és én csak a fenekét látom.”
” … ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!”
“… az ágyban én vagyok a Tanár Bácsi, a Csapatkapitány, a Főnök, a Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam szeretnék lenni.”
“… ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál.”
“… listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy “szex”. Hiba volt. Azóta ha nincs a listán, nem is csináljuk… “
“… ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amíg nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak..”
“… a szomszéd szobából hallom, amint levest eszik.”
“… meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne.”
“… mostanság nem borotválja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szőke.”
“.. elfoglalja az ágy felét: középen.”
“… mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd.”
“… szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy…”
“… az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít.”
“… láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?”